 | Humor |
|
| Ante
todo la Humildad |
Estaban dos
argentinos charlando y uno le dice al otro;
- Fijáte Ché, que humilde era Jesús...
- Vos por qué lo decís...
- Porque mirá, nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
| Las
ofrendas |
Tres
religiosos se encuentran: un cura, un musulmán, y un rabino y comparten la
manera en que deciden sobre las ofrendas que reciben.
El cura dice:
Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un circulo en el
suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a
Dios, y las otras para la parroquia.
El musulmán explica:
¡Ah! El nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las
monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la
mezquita.
Ahora el turno al judío:
El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coge Dios, son
para Él, y las otras para la iglesia!
| Staff de
Hospital Japonés |
Nuevo
HOSPITAL JAPONES abre sus puertas, les presentamos su STAFF DE PROFESIONALES:
Director de la Clínica: Dr. Kien Tekura
Emergencias: Dr. Tekuro Yamismito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Fisioterapia: Dra. Tesuda Todito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Todito
Laboratorio: Sra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko y Dr. Tarroto Tutecho
Obstetricia: Dra.Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrinolaringología: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Ortopedia: Dr. Tarreglo Tuwueso
Urología: Dr.Tupipi Tamalo
Los 2 locos
Un loco toca la
puerta de una casa, entonces abre la puerta un segundo loco y pregunta:¿A quien
busca?
El primero contesta: -Te busco a ti.
El segundo responde: -Déjame ver si estoy (se retira y cuando vuelve dice), Oye
no estoy.
El primero exclama: -Que lastima porque venia a pagarte un dinero que te debia.
El segundo dice:---Permíteme voy a ver si ya vine (Se retira y luego al volver
le dice)
Oye mi amigo ya vine.
El primero exclama: -¡LASTIMA PORQUE YO YA ME FUI !
El ladrón
Era este un ladrón
que ingreso a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y se dirigía hacia el comedor en
busca de la platería, escuchó una voz que le dijo: ¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se sobresalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar
de donde salía esa voz.
-¡Jesús te esta mirando! (Volvió a escuchar). Así que encendió nuevamente
su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repetía:
-¡Jesús te esta mirando!
El ladrón se rió y le respondió:
-Y tú, ¿Quien eres?
El loro le contesto:
-¡Soy Moisés!
A lo que el ladrón respondió poniéndose de pie:
-¿Y quien fue el tonto que le puso Moisés a un loro?
Y el ave dijo:
-El mismo imbecil que le puso "Jesús" al Doberman que está detrás
de ti...!!!
La abuela
A Pepito le mandan
a traer cosas que curen.
Al día siguiente le preguntan a Fabiola: "¿Qué trajiste?",
"Alcohol"; "¿Quién te lo dio?", "Mi mamá";
"¿Y qué te dijo?", "Que cuando uno se raspa y se infecta, se lo
pone".
Luego, le preguntan a Jaime: "¿Y tú?", "Curitas
(tiritas)"; "¿Quién te las dio?", "Mi papá"; "¿Y
qué te dijo?", "Que cuando uno se corta se lo pone".
¿Y tu Pepito?"... "Una máscara de oxígeno"; "¿Quién te
la dio?", "Mi abuela"; "¿Y qué te dijo?", "No te
la lleveeeeeeees".
Los 3 pastores
Hubo un retiro de
pastores y tres de ellos se reunieron para orar unos por otros, y uno dice:
-Bueno, como sé que esto quedara entre nosotros, les confesaré que tengo una
debilidad y es que me gusta mirar a las mujeres... son mi tentación. Oren por
mi.
Entonces, otro dice:
-Bueno, les confieso que mi debilidad es la de tomar algo del dinero de la
ofrenda...
Luego, estos dos le preguntan al tercero, y este les responde:
-Bueno, yo tengo una pequeñita debilidad, y es que soy demasiado chismoso y no
veo la hora de decirle a todos lo que me han contado...
Madre solo hay una
El domingo próximo
el el día de las madres y la maestra le dice a los alumnos que tienen que
escribir una composición que tenga el tema "MADRE SOLO HAY UNA".
Pepito se va a su casa. Al otro día en la escuela la maestra esta recogiendo
todas las composiciones....
Un niño dice: Mi mama me cuida mucho....."Madre solo hay una...
Otro niño lee su composición: Mi mama me compra juguetes.....Madre solo hay
una
Pepito lee su composición: Anoche en mi casa mi mamá tenia una fiesta; al rato
de estar en la fiesta las bebidas se terminaron y mi mamá me dijo que fuera a
la nevera a buscar mas. Cuando fui a la nevera me di cuenta de que solamente
quedaba una soda... Le grite a mi mamá: Madre, solo hay una...
Últimas palabras
-
Jamás olvidare las ultimas palabras de mi madre.
-¿Qué fue lo que dijo?
-¡¡¡Pepito... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaaa!!!
Velocidad
-¿Cuál es el apóstol
más rápido?
-Juan!! ... por qué?
-Porque tiene 1°, 2° Y tercera!!
El peluquero
Llega un tipo con
el peluquero y le dice:
-¿Me puedes cortar el pelo mas largo del lado derecho que del izquierdo, en
capas de atrás, parado de en medio, que no se pueda acomodar de aquí, con un
remolino de este otro lado y rebajado de enfrente...? Ah, y muchísimo Gel y
Spray !!!
El peluquero, rascándose nervioso la cabeza contesta:
- Uy joven, me la pones requete difícil.
- ¡¿Verdad que esta difícil!? Pues así me lo dejaste la última vez... así
que lo quiero igual!!!
El borracho
Un borracho va
caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz,
y dice: ¡¡¡Perdón señor!!!
Y sigue caminando, y al ratito, otra vez ¡¡¡BUM!!! otro golpe contra otro
poste, y repite: ¡Perdón señor, no lo vi!
Así que el tipo sigue caminando y se da como 20 golpes, hasta que se enoja y se
sienta en la vereda y dice: ¡Pero qué bárbaro! Mejor me siento y espero que
pase la manifestación.
Test Profesional
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que te dirán si eres un buen profesional. Haz avanzar la pantalla para encontrar las respuestas correctas. Las respuestas no son difíciles. Simplemente debes pensar como un verdadero profesional...
1. ¿Cómo
pones una jirafa en una nevera?
*
*
Respuesta correcta: Abre la nevera, pon la jirafa y cierra la puerta. Esta
pregunta verifica si estás haciendo las cosas simples o de una manera
complicada.
2. ¿Cómo pones un elefante en una nevera?
*
*
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa, ponga el elefante, y cierre
la nevera. Esta pregunta comprueba tu capacidad de evaluar dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales. Todos fueron,
menos uno. ¿Cuál?
*
*
Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera! Esta pregunta evalúa tu
capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay un río lleno de cocodrilos, y no tienes ningún
tipo de embarcación. ¿Cómo lo cruzas?
*
*
Respuesta correcta: Nadando. ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del
Rey León! Esta pregunta evalúa tu agilidad mental.
-Si acertaste cuatro de cuatro preguntas, eres un verdadero profesional. La
riqueza y el éxito le aguardan.
-Si acertaste tres de cuatro, hay esperanzas para ti. Pero tendrás que
esforzarte para tener un buen futuro.
-Si acertaste sólo dos de cuatro, piensa en trabajar en algo rápido y que no
requiera mucha concentración.
-Si sólo acertaste una de las cuatro, no te veo con muchas posibilidades de
hacer mucho dinero, pero ¿quién sabe?.
-Si no acertaste ninguna, piensa en alguna carrera que no requiera ninguna función
mental intensa...
El elefante
Este tipo llega de
un viaje a África, y va a pasar por la Aduana a chequear su equipaje.
Detrás de él viene un elefante con un pedazo de pan en cada oreja.
Cuando nuestro amigo está frente al inspector, éste le pide que declare lo que
lleva y el tipo le entrega un bulto. Luego de revisado el bulto, el inspector le
pregunta:
-¿No tiene nada más que declarar? (observando el elefante con el pan en cada
oreja, que viene con el viajero).
- NO, eso es todo.
El inspector intrigado y molesto pues sabe que le están mintiendo, le reclama:
-¿Cómo que eso es todo? ¿Y ese elefante que viene con Usted?
Y le contesta
-¿Y desde cuando uno tiene que declarar un sándwich?
La azotea
-Papa, me puedo
subir a la azotea?
-No, hijo, te puedes caer...
-Pero papá, déjame ir a la azotea... -Te digo que no, que te puedes caer. -Por
favor, papá !Déjame subir!
-¡¡¡He dicho que no!!!
-¡Buaaaaa! ¡Buaaa!
-Está bien, súbete a la azotea.
-¡¡¡Buaaaaa, tu quieres que me caiga!!!!.